Agitation

Les lignes qui suivent essayent de décrire au mieux l’agitation occasionnelle de l’esprit et du cœur humain.

Encore une fois, mon esprit s’est immergé dans l’agitation. Je me sens fébrile, même si je n’ai pas ingurgité une seule goutte de café. Mon cœur a sombré dans l’agitation. Encore.

Je ne tiens pas en place. Et pourtant, la journée en a été une relativement acceptable. Pourquoi me retrouver dans cet état à la fin du jour ?

Est-ce le poids des ténèbres qui m’oppressent ? L’ombre qui pousse sur mon esprit pour s’emparer de ce qui n’est pas sien ? La noirceur qui tel du goudron essaie d’enduire mon être ?

J’ai le sentiment que des abeilles furieuses bourdonnent sous mon crâne. La paix de l’esprit à défaut de celui du cœur me fuit comme une pestiférée. De l’envie d’échanger avec un autre être humain, il ne reste rien. Le sol s’est ouvert sous mes pieds encore une fois.

Quand quelqu’un m’adresse la parole, je ne m’attends qu’à du négatif. Je demande : « Encore un problème ? ». Je suis sèche, tranchante et désagréable avec tout ceux qui osent outrepasser mon air rébarbatif pour m’adresser la parole. Courageux de leur part.

Comment fait mon entourage pour me supporter ? J’ai envie d’arracher ma peau et d’en enfiler une autre. Si seulement !

S’isoler

Je tire une tronche de 10 mètres mais je suis dans l’incapacité totale de dire d’où vient le problème.

Je m’enferme dans mon mutisme mais malheureusement, ça n’aide pas. Au contraire ça ne fait qu’aggraver le problème.

Je sais déjà que la nuit s’annonce compliquée. Je vais certainement passer les heures les plus sombres à espérer que la lumière vienne baigner la terre de son éclat. Et mon esprit avec. Un face à face douloureux et indésiré avec mon cœur agité et mon esprit qui l’est plus encore.

Et le matin venu, si mon esprit empreint d’agitation ne s’est pas calmé, je sais avant même de reprendre pleinement contact avec le monde physique que la journée s’annonce sombre. En tout cas, une de celles où le soleil semble ne pas vouloir assez vite rejoindre sa tanière nocturne.

Je sais que c’est un de ces jours où on veut juste rester couchée les rideaux tirés. Loin de tout, loin du monde, tâchant de garder l’agitation éloignée du cœur. Prétendant y parvenir. Pelotonner dans mon lit prétendant avoir l’esprit vide de toute amertume. Jouer à l’autruche en espérant que ça passe vite.

Mais je ne le puis. Le poids des obligations m’étouffent. J’ai le désir intense de m’en aller vivre en Tasmanie sans regarder derrière moi.

Essayer de faire face

Je m’oblige à adoucir mon visage. Je ne veux pas que ceux qui m’aiment s’inquiètent encore plus pour moi qu’ils ne le font déjà. Alors, j’écoute de la musique en espérant que les belles sonorités apaiseront mon esprit meurtri. En espérant que le petit esprit malin veuille bien coopérer. Je ne demande qu’à respirer, tout simplement.

Tout doucement, les ombres se dissipent. D’abord un petit éclairci, puis un pan plus large se dégage. L’agitation cède le pas. La souffrance reflue. Et finalement, je reprends pieds avec le monde réel.

Je réapprends à respirer. Je reprends possession de mon corps. J’examine mentalement chaque parcelle de mon être pour m’assurer que je suis revenue intact. Je hais ces moments où j’ai la sensation qu’un esprit malicieux s’amuse à tirer le tapis sous mes pieds.

Je regarde autour de moi et je suis reconnaissante que le monde ne se soit pas effiloché durant « mon absence ». La vie suit son cours pendant que secrètement je crains que la prochaine vague ne me détruise.