Categorie: Feu sacré

Et moi qui ne suis qu'une observatrice impuissante, je ressens une douleur fantôme, lorsqu'on la poignarde, elle. Je ressens sa peine pourtant si bien dissimulée. Je la perçois aussi sûrement que si nous fûmes forgées de mottes d'argile voisines. Pourtant, elle réussit jour après jour à faire de cette fragilité une force. Elle la regarde dans les yeux et la contraint à devenir une arme. Sa force. Parfois, elle suréagit pour affronter certaines situations. Et puis, elle ajuste le tir. Ma sœur devient alors policée, donnant cette délicieuse impression que pour elle tout est facile. Pendant ce temps, le sable brûlant du Sahara brûle la plante de ses pieds non chaussés. Et c'est dans ces moments-là qu'elle est le plus redoutable. C'est une battante. C'est une survivante.

Il fait réellement une chaleur infernale. Est-ce donc ce que ressent le beurre quand on le fait fondre au bain-marie ? Une amie m'a dit récemment, je cite : "Mais, qui a oublié de fermer la porte de l'enfer après y être entré ?". Ça m'a littéralement fait partir en un rire hennissant. Infernale en effet. Quant à moi, je bois des quantités astronomiques d'eau, et je me suis décidée à planter une tente en bord de mer, de sorte à pouvoir piquer une tête à toute heure du jour comme de la nuit. En sus de ces précautions, je fais circuler une pétition pour que soit refermée cette fichue porte.

Depuis un an et demi, je suis terriblement mal-en-point. J'ai fait la connaissance d'une maladie que rien ne me destinait à rencontrer. Cette superbe affliction m'a rendue méconnaissable en l’espace de trois mois. Si changée que lorsque je me regarde dans un miroir, je me demande, non point qui je vois, mais ce que je vois. Je ne m’identifie pas à l’image que les surfaces réfléchissantes me renvoient. A l’intérieur de moi, je sais bien que c’est toujours moi. Moi, indéfiniment cabossée mais résiliente. Pourtant à l’extérieur, je passerai à côté de moi dans la rue sans qu'une lueur de reconnaissance ne vienne illuminer mon regard.

Et puis ça a dégénéré si vite que je me suis pris un vent épique. Un matin, je me suis vue dans un miroir et je ne me suis plus reconnue. Skinny est à conjuguer au passé.

Une onde de choc balaie la salle. Les murmures feutrés deviennent des filets arides, se taisent. Mute. On entend qu'elle. Sa joie. On ne voit qu'elle. Sa joie. On ne ressent qu'elle. Sa joie. Et sa joie n'en a cure. Sa joie rit. Elle resplendit. Sa joie chatoye. 

Ce que je trouve le plus désopilant, c'est que je ne prenne généralement pas le temps de m'arrêter, de respirer et de juste profiter de ces choses priceless. Je les sais priceless, inestimable. Tout ce qui nous arrache the sourire l'est. Mais je n'en profite pas autant que je devrais. Où est le piège ?

Il a un besoin. Il veut que son père, de ses baisers pleins d’amour efface la douleur. Que chaque baiser efface la solitude, que le suivant, gomme les peines, celui d’après faisant fondre la gangue de glace qui a pris son âme en otage. Que la présence effective et réelle de son père le réchauffe de l’intérieur. Et qu’un baiser après l’autre que finisse par disparaitre jusqu’au souvenir même de ce long moment passé loin de son bien-aimé père.

C'est un sujet grave mais très peu évoqué, surtout dans nos sociétés. Et c'est dommage. L’ignorance est en très grande partie à indexer. Mais pas que. Entourer de pudeur une réalité qui a la capacité de rendre socialement inapte une femme plusieurs jours par mois, est ridicule. Je pense que c'est avant tout une question de santé. Alors parlons-en !

J'aimais plus que tout flâner à la nuit tombante. Quand les ténèbres descendent de leur marchepied et commencent à fouler la terre avec légèreté et grâce de leurs pas éthérés.

Des gouttes d'eau dégoulinent à n'en plus finir sur le pare-brise. Les essuie-glaces ne savent plus où donner de la tête. Derrière nous, les montagnes se profilent au loin, auréolées de brume et de mystères.

Parfois, je n'étais pas consciente de ce manque jusqu'à ce que je te vois. Je sentais alors les choses se mettre à leur juste place. A toi ma sœur et amie qui repose maintenant en paix, aurevoir.

C'est un destin qui est gravé dans nos cellules sanguines, dans notre code génétique. Et aussi longtemps que nous serons des mortels, eh bien nous mourrons. Ame sensible et frileuse, abstiens-toi d'aller plus loin dans la lecture de ce texte.

Bien à l’abri dans le cocon de mon Lomé côtier, le coronavirus est apparu dans mon horizon comme une rumeur venue d’Orient. Elle a enflé en ralliant l’Occident puis l’Amérique, et un beau jour j’ai ouvert ma porte et elle était là. Prétendument réservée mais armée de la faux de la mort.

Je prends le temps d'admirer chaque nuance de peau. Ces femmes sont toutes pleines de charme. Je me sens petite devant cette splendeur qu'est la femme noire. Mais je me sens grande d'appartenir à ce peuple. Grande d'être une femme noire.

En écrivant, je me rends compte que je ne peux pas réellement expliquer ce que la pluie me fait ressentir. La pureté du scintillement que cette eau cristalline suscite en moi. La force des émotions que le vent qui se lève éveille dans mon cœur

Je vous signale que vous n'êtes pas censé donner des noms affectueux à des personnes qui sont pour vous de vagues connaissances. Juste au cas où vous ne le saviez pas, prenez note. Comme ça vous saurez pour l’avenir.

J’aime la lecture et j’aime les mots. J’aime que la lecture fasse appel au monde merveilleux de l’imaginaire. J’ai découvert qu’il n’y a rien de tel que la lecture pour vous faire visiter des contrées lointaines, où vous ne vous rendrez peut-être jamais. Et vous, aimez-vous lire ?